Najednou to přišlo. Moje chování se začalo měnit.
V momentu, kdy jsem pro svoje chování začala hledat pojmenování jsem v mysli objevila slovo vášeň a postupně jsem pro toto slovo začala vymýšlet a hledat okamžiky, místa, chvění na těle, pocit přitahování a nezdolatelnou touhu, která bývala vášní naplněna.
Mám na mysli vášeň mezi mnou a mým manželem.
Inventura zážitků z aktuálního období dopadla dost bídně. Zjistila jsem, že o trochu více rozumím věcem, které se se mnou děly v mém životě. Začala jsem v jiném úhlu pohledu vnímat situace, které se přede mnou objevovali a byla jsem jejich součástí .
Tento moment mi dal sílu do dalšího pátrání a nedovolil, abych odsunula svoje činy na smetiště nežádoucích či jinak společensky nepřípustných ( ?.)
Léta dovádění s mým partnerem, s člověkem, kterého mám stále více a více ráda, kdesi kdysi zkončila a době, kdy se ztráta vášně začala teprve proplétat do mého těla, jsem spoustu svých signálů podržela touhou jít za svým vlastním cílem. Snahou překonat sebe, neustoupit. Zakrýt to co se děje uvnitř, hlavně si nic špatného nepřipustit. Vždyť jsem normální, vlastně lepší, ukázkový příklad pohody pro ostatní.
Pak se u mě dostavil můj "nemilovaný" postoj, najdu viníka a protože se nebudu zdržovat, začnu hledat u ostatních. Někdo mi moji vášeň ukradl. Kampak se poděla. Kdo ji má a hlavně, kdo je tou příčinou, že se mi vášeň schovala. Nikdo mi jako objekt hledání nepřipadal blíže, nikdo jiný - můj milovaný partner.
Začala jsem u něj objevovat všechny nedostatky, oprášila jsem i ty dávno překonané. Spousta jich vyplavala na světlo dávno v minulosti, zastrčila jsem je někde hluboko a teď se mi jako bumerang vracely zpět a stále jsem na něm pozorovala jen to negativní. Začala jsem útočit, nevybírala jsem si dobu ani formu útoku. Najednou byl příčinou všech mých problémů ON.
Náš vztah byl podroben velikému tlaku a i přes uzavřenou, tichou, skrytou povahu mého muže se mi občas dostávalo protiútoků.
To co jsem si ve skutečnosti nejvíce přála bylo, aby mě zastavil, aby řekl dost, takhle to dál nejde. Útoky jsem stupňovala, výrazné dost se nedostavovalo a já jsem cítila stále nekonečný prostor pro svoje jednání nechtěného směru.
Za nějaký čas bylo moje chování dost nabubřelé a nafouknuté, ale moje hledání vášně ztracené v čase neustávalo a stávalo se mocenské.
Kdysi dávno dávno před tím, než jsem vášeň pojmenovala a začala postrádat, se ke mně přiblížil jiný muž. Při průběhu mapování současné situace stavu reakcí svého těla jsem zjistila, že vášeň mezi mnou a jím je tu stále, nevyprchala po čase. Stále jsem v sobě cítila vzrušení, napjatou kůži na hrudníku vyzařující směrem k němu svoji touhu. Šimrání kolem rozkroku.
Při setkávání s ním jsem cítila změnu toku myšlenek, nedočkavost, žhavost dotyků, svoji teplou kůži , vzrušení při sebemenším dotyku či pohybu.
Vzpomínky na setkání a vyhledávání příležitostí se s ním potkat se staly jakýmsi časovým plánem, který mě pohltil.
Přesto jsem věděla jedno, že na vztahu mezi mnou a mým partnerem mi záleží. Jakási zpětná klapka mě uchránila před bezmocným propadením jinému vztahu. Ve chvílích svého temna mě samotné pomyšlení na vztah mimo domov zcela naplňovalo, ale taky jsem věděla, že tudy cesta nevede.A musela bych mít zavřené oči, kdybych tvrdila, že onen jiný muž je ideálem mezi muži. Nebyl, ale přitahoval mě.
Doma jsme fungovali - v sexu - celkem dlouho bez změny. Sex s manželem se mi vždycky líbil, byl a je pozorný, někdy citlivý, jindy trochu hrubší, občas netradiční.
K těmto slovům jsem si ale postupně přiřazovala slova opačná, jako nudný, nepestrý, prchající do prázdna.
V momentu, kdy jsem ve svém vnitřním rozhovoru začala slova opačná strkat na první místo, jsem cítila, že přišel čas ještě silnější touhy po změně a ještě úpornějšího hledání.
Nové myšlenky uvádím do svých činů rychle. Moje útoky na manžela začaly být o to silnější, přidaly se k nim i další činy jako ochrana před kontaktem s ním a tento signál už nešel přehlédnout. V čase relativního uklidnění své mysli jsem cvičila Mohendžodáro, odpověď na věci kolem mě jsem hledala v kartách. Cítila jsem se stále velmi silná. Manžel vedle mě chřadl a necítil se jistý už vůbec v ničem. Nerozuměl tomu, co se se mnou děje. Nemohl tomu rozumět. Svému jednání jsem nerozuměla já. Postavila jsem si ho vnitřně na druhou kolej. Manžel se začal zabývat myšlenkou, že jsem si našla někoho jiného. Dokonce se mě zeptal, jestli ho mám ještě stále ráda. Musel procházet velkými muky. Ráda jsem ho měla a mám, jen jsem nerozuměla sama sobě.
Vztah s druhým mužem pro mě měl v té době příchuť zábavy.
Moje vnitřní já mě vedlo dál a dál k osvětlení současných okolností. Aktuální stav manželského vztahu byl jen jakýmsi obdobím v mém životě, důležitý pro moje uvědomění.
Najednou jsem v celé situaci začala vnímat i sebe. Začala jsem si uvědomovat, že ztracená vášeň může být vlastně můj problém. Poprvé jsem se ji rozhodla hledat u sebe a zjistila jsem, že to jsem já komu chybí. Jsem to já, kdo si vášeň nenabízí. Nějak jsem se o svoji vášeň v průběhu manželství přestala zajímat a ona mi zmizela z očí.
Neplánovala jsem to, ale v mém těsném okolí se objevil další muž, se kterým mi okamžitě opět začaly naskakovat všechny pocity vzrůstající vášně - sexuální energie. Bylo mi jasné, že stupeň svého sexuálního nažhavení ovlivňuji sama.
Další vztah už byl jen rychlou sondou a potvrzením mého uvědomění, že ztracenou vášeň mám hledat pouze a jen u sebe.
Značně jsem se uklidnila. Vnitřně i navenek.
Doma jsem postupně vstupovala zpět do svojí role vnímající manželky, zmírnilo se moje útočné chování. Přestala jsem s útoky proti manželovi.
Ještě tomu dodnes pořádně nerozumím, jak daleko mě moje uvědomění muselo zavést. Jak daleko jsem celou situaci nechala dojít. V některých momentech jsem se chovala hrozně.
Zanedlouho byla celá situace doma mnohem lepší. Můj partner se vrátil k diskuzi na téma sexuální život, byla jsem nově schopná mu svoje pocity popsat. Přiznala jsem si a jemu svoji potřebu prožívat vášeň. Vnímat sexuální energii. Měla jsem pocit, že moje slova nyní chápe.
Vyjadřuji mu svůj veliký dík zato, s jakou trpělivostí moje přehnané chování snášel.
Na pozadí mimomanželských vztahů, které mi zrcadlili průběh energie vášně tělem, se tato energie objevila ve vztahu doma. Začala jsem ji cítit sama u sebe, nacházela jsem ji při dotycích s mým nejbližším mužem. Nechtěla jsem po něm, aby mi ji poskytl. Vnímala jsem ji jako svoji navrácenou krásnou sílu.
Uvědomění bylo velmi osvobozující.
Cvičení Mohenžodáro mi po celou dobu tohoto procesu přeměny dávalo velkou vnitřní sílu. Bod, o který jsem se mohla opřít. Umožnilo mi přijít sama k sobě, zůstat ve své podstatě.
Díky cvičení se zlepšila moje koncentrace, soustředění. ¨
V momentu, kdy jsem se pustila do sexuálního kontaktu, jsem jej prožívala naplno. Více koncentrace bylo odměněno doposud nepoznanými pocity plného vnímání ( tady a teď) ze střetnutí dvou milenců.
Měla jsem pocit, že sex nemá hranice, že je pokaždé jiný a silnější procítěnější než dřív.
Za tuto zkušenost systému cvičení velmi děkuji.
A zároveň připojuji svůj velký dík všem jeho učitelům, bez jejichž podání by nebyl tím, čím pro mě je.
Protože ve cvičení stále pokračují , doufám že mě ?? ?
A kdo ví, co přijde ještě dál.
Přebírání článků bez svolení provozovatele těchto stránek je zakázáno. Pro možnost publikování tohoto článku na vašem serveru nás prosím kontaktujte do kanceláře emailem na info@sugama.cz